Préparer son aîné à devenir grand frère : ce qui change à l'arrivée du bébé (2-6 ans)

Il tape le bébé, il refait pipi au lit, et depuis la maternité il ne veut plus que son père : beaucoup de parents découvrent leur aîné méconnaissable au moment où ils ont le moins de forces. Préparer un grand frère à l'arrivée du bébé n'est pourtant pas un exercice de réparation, et la seule grande revue de recherche disponible dit l'inverse de ce que racontent les guides.

Une précision avant le reste : la question se cherche avec les mots « grand frère », et votre aîné est peut-être une fille. Tout ce qui suit vaut pour elle, et nous alternerons.

Ce que la recherche a mesuré, et ce qu'elle refuse de promettre

En 2012, la psychologue Brenda L. Volling a passé en revue dans Psychological Bulletin les travaux consacrés à l'arrivée d'un deuxième enfant. Le décompte est dans son résumé : « Thirty studies addressing the TTS were found », trente études. Sa conclusion prend le contre-pied du postulat de tous les guides français que nous avons lus : « the evidence did not support a crisis model of developmental transitions ». Les données n'étayaient pas un modèle de crise.

La nuance compte autant que le résultat. « Pas de crise prouvée » ne veut pas dire « votre enfant va bien » : la même revue insiste sur les « large individual differences in children's adjustment ». La moyenne ne dit rien de votre enfant à vous, et ce que vous voyez à la maison reste réel.

Il ne s'en prend pas au bébé, il s'en prend à vous

Le seul changement que cette revue retrouve à peu près d'une étude à l'autre ne concerne pas le nouveau-né : ce sont des « decreases in children's affection and responsiveness toward mothers ». Le texte intégral le dit plus nettement : « the evidence presented a fairly consistent picture of significant changes in the firstborns' responsiveness and affection to their mothers ».

Un parent décrit la même chose sans le mot savant, sur r/ParentingFR. Son aînée avait dix-huit mois, un peu en dessous de la tranche de cet article : « De notre côté, notre fille de dix huit mois a complètement black-listé la maman pendant au moins 6 semaines, genre elle n'existait plus puis c'est revenu à la normale. » C'est un témoignage, pas un repère : nous n'avancerons aucune durée, faute de source vérifiable qui en donne une.

La psychanalyste Valérie Sengler en donne la lecture la plus déculpabilisante que nous ayons trouvée : « Ces attitudes témoignent d'une grande souffrance de votre petit. Il se croit abandonné par vous et vous le dit indirectement en vous rejetant. » Nous la prolongeons sans source : ce rejet n'est pas un verdict sur vous, c'est une question posée au lien, et vous êtes la seule personne à qui il ose la poser.

Pipi au lit, biberon réclamé : regardez son âge avant d'accuser le bébé

Voici le tri que personne ne donne. Dans le texte intégral de la revue, la section consacrée à l'âge est sans ambiguïté : « toileting accidents were most common for 2-year-olds following the birth but were not a problem for any of the 3- and 4-year-olds. On the other hand, 3- and 4-year-olds were clingier than the 2-year-olds. » Les accidents de propreté étaient fréquents à 2 ans, ils n'en posaient à aucun des enfants de 3 et 4 ans, et ce sont ces derniers qui devenaient collants.

Un parent le dit autrement, dans un fil ouvert par une mère dont l'enfant de deux ans devenait infernal à l'approche de la naissance. Le commentaire le mieux voté répond « C'est le terrible two », « C'est une phase du développement », et que ce n'est pas forcément lié à la grossesse. Puis il donne son propre contre-exemple : « J'ai accouché il y a un mois de sa petite soeur et son caractère ne s'est pas aggravé, elle est restée plutôt stable. »

Cela ne veut pas dire que rien ne bouge. Naître et grandir, sur sa page destinée aux 1 à 3 ans, décrit les formes ordinaires de la régression : « Le tout-petit peut aussi régresser pour attirer l'attention. Il peut par exemple ne plus être propre ou demander à être allaité ou nourri au biberon. » Un parent résume ce va-et-vient mieux qu'un manuel : « Elle alterne entre "je suis un gros bébé je veux le biberon, la sucette, qu'on me berce pour m'endormir" et "je suis une grande fille qui amène ma soeur à l'école avec moi" ».

Le test tient en une question : ce comportement est-il typique de son âge ? Si oui, vous n'avez pas un problème de fratrie, vous avez un enfant de deux ans.

Préparer un grand frère à l'arrivée du bébé : les gestes qui se posent avant la naissance

L'annonce. Deux camps, chacun avec sa raison. Naître et grandir, page 1 à 3 ans, conseille d'attendre : « Lorsque vous savez que la grossesse va bien, c'est-à-dire autour du 2e trimestre, dites-lui que vous attendez un bébé. » La même page ajoute que le bébé à venir reste très abstrait pour un tout-petit, et que « c'est d'ailleurs pourquoi certains parents préfèrent faire l'annonce seulement 2 ou 3 mois avant l'accouchement ». Mustela défend l'inverse : « les enfants sont très intuitifs et bien souvent ils sentent que quelque chose a changé ». Notre lecture, sans source : si votre corps a déjà parlé, le silence ne protège plus personne.

Le lit à barreaux, et tout ce qui ressemble à une expulsion. Naître et grandir, même page 1 à 3 ans, donne le geste le moins spectaculaire et le plus rentable : « Si vous avez l'intention de faire dormir votre enfant dans un nouveau lit, faites-lui quitter son lit de bébé bien avant la naissance du petit frère ou de la petite soeur. » Même logique pour la chambre, la place à table ou l'entrée à la crèche : tout ce qui change en même temps que le bébé arrive sera mis sur le dos du bébé.

Quand il frappe le bébé : la phrase à dire, et ce qu'on fait après

D'abord ce que le geste veut dire. Naître et grandir, toujours pour les 1 à 3 ans : « Si votre enfant a des comportements agressifs avec le bébé, c'est qu'il tente de vous exprimer quelque chose. Votre enfant vit probablement une réelle souffrance, car il se sent exclu ou a peur que vous n'ayez pas assez d'amour pour le bébé et lui. »

Ensuite les mots. Sur sa page consacrée à l'enfant qui frappe, classée elle aussi 1 à 3 ans, le même site donne la phrase : « Dites fermement et calmement à votre enfant que frapper n'est pas acceptable. Par exemple : "Je n'accepte pas que tu tapes ton frère. Dans notre famille, on ne frappe pas" ». Et le geste d'après, celui qu'on saute toujours : « Une fois le calme revenu, reconnaissez ce que votre enfant a ressenti et dites-lui ce que vous avez ressenti. Amenez-le aussi à trouver une autre façon de s'exprimer ».

Sur la sanction, les sources s'opposent franchement. Valérie Sengler : « À chaque dérapage de sa part, il faut une sanction. C'est cette sanction qui va lui permettre de grandir en sécurité. » Le blog Cool Parents Make Happy Kids soutient l'exact contraire : « Le meilleur moyen pour créer de la jalousie, c'est de gronder l'aîné à cause du bébé. »

Ce qui les réconcilie tient en quatre mots : à cause du bébé. La même page donne les deux formulations d'une même limite. À éviter : « Tu vois bien que bébé pleure, il faut que je le nourrisse. » À dire plutôt : « Tu as sacrément grandi et tu es devenu lourd. Je ne peux plus te porter. Demande plutôt à papa qui est plus fort ». La limite tient dans les deux cas ; dans un seul, le bébé en est le motif.

Le geste que les sources répètent : du temps seul, même court

C'est la consigne centrale, et la moins chère. Naître et grandir, page 1 à 3 ans toujours : « Essayez de passer du temps de qualité seul avec votre aîné, même si cela ne dure pas très longtemps. » Discuter, câliner, faire son activité préférée : la page ajoute qu'il sera ainsi rassuré de l'amour que vous lui portez. Dix minutes valent mieux qu'un projet d'après-midi qui n'arrivera jamais. Notre addition, sans source : ces minutes comptent surtout si elles ne sont pas volées à autre chose, parce qu'un enfant reconnaît très bien un parent présent d'un parent qui guette un pleur.

Quand s'inquiéter vraiment

Naître et grandir liste des signes d'une jalousie persistante. Sa page est classée 5 à 8 ans, et nous le disons parce que beaucoup de lecteurs ont ici un enfant plus jeune : cette liste n'a pas été écrite pour un enfant de deux ans. « Votre enfant est plus maussade, il a tendance à bouder. Il fait des pitreries ou essaie d'attirer votre attention plus qu'avant. Il désobéit aux règles et fait des bêtises volontairement. Il démontre régulièrement des signes d'impatience ou d'agressivité. »

Deux critères nous paraissent plus sûrs qu'un décompte de semaines, et nous les donnons en notre nom : le comportement déborde hors de la maison (la crèche, l'école ou la nounou vous en parlent), ou le bébé est mis en danger physiquement. Dans ces deux cas, on en parle au médecin de l'enfant sans attendre. Nous ne vous donnerons pas de nombre de semaines : aucune source que nous avons pu vérifier n'en donne un.

Si ce qui vous inquiète ressemble plutôt à un enfant qui se dévalorise et n'ose plus essayer, c'est un autre sujet, traité ailleurs : la confiance en soi de l'enfant.

Choisir le livre qu'on lui lira, et ce qu'un livre ne fait pas

Un mot pour qui n'est pas le parent : marraine, oncle ou grand-père qui cherche quoi offrir à la naissance, la question n'est pas la même et elle est traitée à part, dans idée de cadeau de naissance original et qui a du sens.

Le piège du livre de préparation est raconté de première main par l'autrice de Cool Parents Make Happy Kids : « J'ai été scotchée par ce bouquin qui racontait que Maman était très fatiguée à cause du bébé, qu'elle ne pouvait plus venir jouer au parc à cause du bébé, qu'il ne fallait pas crier près du ventre, etc. » Le critère se déduit tout seul : un livre qui raconte à l'aîné ce que le bébé va coûter fait le travail à l'envers.

Une contre-preuve, maintenant, et elle joue contre nous. La revue de Volling reprend une étude qui a suivi le statut d'attachement des aînés : « there was no significant difference in the number of children who went from secure to insecure or insecure to secure ». Autant d'enfants y ont gagné que d'enfants y ont perdu. Personne ne peut donc vous promettre de déclic, et un objet moins que quiconque. Un livre ne remplace pas les dix minutes seul à seul de la section précédente : c'est la consigne centrale de la seule source institutionnelle solide de cette page, et aucun livre ne la fera à votre place.

Ce qu'un conte peut faire est plus modeste et plus précis : remettre l'enfant au centre de la page au moment où il cesse d'être au centre de la maison. C'est ce que raconte Je deviens grand frère, grande sœur, le conte Koraa de l'arrivée du bébé : l'aîné en est le héros, avec son prénom et son visage, et l'histoire lui donne une place neuve au lieu de lui décrire celle qu'il perd. Il se lit avant la naissance, ou pendant une tétée, et il occupe très bien les dix minutes dont nous parlions.

En résumé

Votre aîné ne devient pas quelqu'un d'autre : il traverse quelque chose, et la recherche disponible refuse d'appeler ça une crise. S'il vous rejette, vous, c'est le résultat le plus constant de cette littérature, et c'est à vous qu'il pose sa question. S'il refait pipi au lit à deux ans, regardez son âge avant d'accuser son frère. Sortez-le du lit à barreaux bien avant, posez vos limites sans jamais nommer le bébé comme leur cause, gardez-lui dix minutes par jour. Le reste, il l'invente, et un parent le décrit très bien : « L'indifférence (quelle est cette patate qui fascine tant), la peur (le nombril avec le cordon), l'incompréhension (cette patate pleure pour quoi en fait), la douceur (cette patate est douce), le jeu (cette patate renvoie les balles) ».

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